今天是愚人节但无事发生，所以到了晚上会想说是不是需要看点、写点东西来让这一天过得不至于太严肃。毕竟一日再复一日的生活已经太沉重，要是放走一年只有一度的可以犯糊涂的节日，连我残存不多的良知都会过意不去。

但打开editor我就后悔了：我的思绪是一团浆糊，或者更贴近我近期的生活的话，一团毛线。从半年甚至一两年前起，很多东西在我的脑子里已经模糊了，像是自己喜欢与不喜欢的人事物，想要尝试与敢于尝试的区别，或者孤独和孤单在一天的不同时刻下的不同感受，通通都忘得一干二净（或者可能更像断片了？可惜我没有体会过）。把这些抛之脑后换来的是注意力高度集中、精神非常稳定的一种状态，稳定到现在想来其实怪吓人的，每天不是在打了鸡血没日没夜工作，就是在给自己打鸡血复活的路上。隐约记得有一个概念类似于overpositivity，可能就是这种状态。在韩炳哲的《倦怠社会》中也有类似的表述：积极社会摆脱了一切来自他者的约束，却陷入了毁灭性的自我束缚。归根结底，被遗忘或者忽视的那些都是被鸡血脑认定为"不重要"或"有害"的东西，所以我的生活并不需要它们来变得更好。不是吗？这种自我确认一遍遍地加强了我潜意识里的这种遗忘模式，最后的结果是工作也好，生活也罢，都逐渐于我失去了乐趣。快乐的阈值越来越高，时间过得越来越快，我越来越累，脑子越来越像一团浆糊。我下意识地想去论证自己经历的一切是如此非比寻常地繁杂而depressing，但我一想到这个念头就打了退堂鼓，因为this is just so unnecessarily defensive and tiring。就是这样成百上千的（贯彻执行了的）冲动使我疲惫。

不久前从书里看到一个概念叫dissociation，对应的中文是"（人格）解离"。大意是潜意识在发觉你没有办法处理所有情绪时，跳过挣扎直接选择进入宕机模式。很简洁但很让人信服的一个概念。胆子小的人会在被吓破胆时freeze，抗压能力不足的人会在事情堆成山时弃疗，其实都是一个道理。但其实就算是胆子再大、心态再好的人，都或多或少会在某些时候发生解离，身体不受控制地分泌对应的激素和神经递质，大脑断电，情感抽离，因为this is too hard and you just can’t handle it whether you admit it or not。这本身是一种很好的机制，因为解离的存在意味着我们拥有心理上的双保险，不管情况再差，我们都可以指望那根最后的保险丝，而只要空气开关跳了闸，我们的家就不会烧起来。然而人心是怠惰的，一旦一个东西很好用，就很容易产生依赖，空气开关太好用就会想要在家里给电瓶车充电，dissociation用得太频繁就会习惯性回避自己的情绪，从一开始的被动解离，到逐渐的主动关闭。长期处于解离状态，人的内核不会变得更稳定，反而会更接近危险和崩塌。

道理是这个道理。但很多道理要花很久才会领悟，领悟之后，还要花很久才会有勇气去贯彻。It’s difficult to be rational than to be brave，but it’s only harder to be brave with rationality。前半句话或许会贯穿一整个青春期，但后半句话时不时警醒我直到现在，potentially会延续到很久后的未来某天。我至今没办法很好地控制自己的外在与内核的关系，也因此时而陷入彻夜难寐的孤独，时而进入过去一两年那样机械而空洞的状态。两者都无法给我情绪上的富足感。甚至于回过头看，在我短暂的至今二十多年人生中，我有多久是在那种概念上的富足中的呢？我也不清楚。

昨天晚上，饭后去倒垃圾。在楼下小道上，漆黑的树荫里，路过一只躺在角落里舔爪子的漆黑的小猫。我走过好几米才发现，回头时发现小猫也在看我。

几天前的一个晚上，从朋友家聊了一宿的天出来，站在路边等出租车。天气很好，是凉飕飕的我喜欢的夜。马路上没什么车，人则是一个都没有了。这世上只剩下我和我自己。

几周前的下午，微信里弹出来一条推送，告诉我你值得被看见，每个人都值得被看见，一切人与人之间的羁绊都基于"看见"这个概念，我好喜欢，仿佛有人往一潭死水里丢进去一颗鹅卵石。所有给自己设立的壁与垒在那一天轻快地倒塌，碎成一地的沙土，等我把他们和了水拉成新的坯子。

每个人或多或少都经历过一些主动或被动的解离，但没有人应当喜欢并习惯这种经历。对我来说，回归本体的过程即是看见自己的过程，而它所需要的，是一种体验当下的勇气和快乐（和一些奇妙的偶然的契机，至少对此刻愚笨的我来说）。我没办法代表大多数人，我甚至没办法代表除我之外的任何人。但作为一个抽离习惯户，我真的很喜欢这种当下的快乐，恨不得每时每刻地这样活着。我愿意付出接下来很多年的努力，去获得不用偶然就可以体会的实感。

虽然最后发现这篇文章一点不快乐，通篇都好严肃（笑。